Tabak Teorisi-2

Tabak Teorisi – 1

Bolluk ve Kıtlık

Kadınlar sadık bir kaybedenle olmak yerine, yüksek değerli bir erkeği paylaşmayı tercih ederler.

Sıradaki alıntı bir Rational Male okurundan:

“Tabak teorisini uygulamaya yeni başladım ve tüm dürüstlüğümle söylemek zorundayım ki bu muhtemelen tüm hayatımda yaptığım en iyi şey. Seçeneklerimin olması hissiyatı bağımlılık yapıcı; tüm fikir şu ki, muhtaç bir duygusal ruh haline sahip olmuyorsun ve aslında daha fazla seçeneğin olduğunda, kadınlara daha çekici geliyorsun (davranışlarındaki bilinçsiz değişimler sayesinde), daha fazla kadın senden etkileniyor ve daha fazla seçeneğin oluyor. Bir kere başlayınca, durdurmak zor. Son zamanlarda Tabak Çeviriyorum ve bazı başarılarım oldu ama bir kızın diğer bir kızı öğrenmesi riskiyle karşı karşıya geldim. Tabaklarımdan birini kaybetmeden bu riskle nasıl başa çıkabilirim? Ayrıca, bazı kadınların diğerlerinden daha az değerli olabileceği durumlarda, bu kadınlara zaman harcamak akıllıca mı?”

Gerçek seçeneklere sahip olmak özgüvenin köşe taşıdır, o yüzden bunu risk olarak düşünmeyin – “harika bir kızı” kaybetme riski gibi. Çoğu erkek Oyun fikrini anlıyor ve tabak çevirmek onlara ilk defa gerçek seçenekleri olmasının tadını yaşatıyor. İçlerinden birini seçme veya başarıya ulaşmayanlardan geri çekilme seçeneğine sahip oluyorlar. Yeterince tabağı başarıyla çevirdiklerinde bir problem ortaya çıkıyor, artık “en iyi” seçeneklerine sahip olduklarını düşünüyorlar ve kıtlıktaki eski Beta zihin yapıları geri dönüyor. Çoğu zaman Oyunu yeni pratik eden ve tabak çeviren bir erkek için olay sadece tabak çevirmek olmuyor; o karşısına çıkan ve onu oyunu bırakmaya zorlayan ilk monogamik (tek eşli) ilişki fırsatını kullanıyor, o yüzden bolluk zihniyetini hiçbir zaman gerçekleştirip içselleştiremiyor.

Tabak çevirmek, tüm tabaklarınla seks yapman gerektiği anlamına gelmez. Daha iyi bir tanımlamayla çabanı daha geniş bir kadın havuzuna yayman anlamına gelir. Kimisi karşılık verecektir, kimisi karşılık vermeyecektir veya senin için daha az arzulanır olacaklardır, bunların düşüp kırılmasına izin vermelisin. Bunu bir kere başardığında göründüğü kadar zor olmadığını göreceksin. Bir noktada kadın seni, onunla özel bir ilişki başlatman için, sadece kendisiyle görüşmen için zorlayacaktır. Bu senin kararlılığının test edildiği yerdir. Kadınlar kuralları olduğunu söylemeyi severler, senin de kuralların olmalı. Bunlar kadın ile aynı evde yaşamamak, onun rutinine girmemek, onu gereğinden fazla aramamak, sadece bazen buluşma ayarlamak için aramak, hafta sonlarını sana ilgisini ispatlamış kızlara ayırmak (seks ya da fiziksel yakınlık gibi) ve diğerlerini Salı ve Çarşamba günlerine atmak gibi şeylerdir. Bu çok detaylı seviyede bir yönetim gibi görünebilir ama bir kere bunu pratik ettiğinizde, faydacı bir şekilde hayatınıza yerleştirdiğinizde, kendinizi tabaklarınızla ilgili kararlar alırken bulacaksınız ve tabaklarınız otomatik olarak dönecekler.

Eğer belli bir kız, size kaybedecek bir şeyleriniz varmış gibi hissettiriyorsa, artık tabak çevirmiyorsunuz demektir, flört konusunda tek bir kıza fazla odaklanıyorsunuz demektir. SoSuave forumunda, uzun zaman önce POOK adında, en gizemli üyelerden birisi tarafından şu söz şöylendi: “Kadınlar sadık bir kaybedenle olmak yerine, yüksek değerli bir erkeği paylaşmayı tercih ederler.” Çoğu erkek (ve neredeyse her kadın) bunun doğruluyla ilgili büyük bir sorun yaşıyorlar çünkü bunu motomot haliyle anlıyorlar. POOK açık bir şekilde, kapıları diğer seçeneklerine açtığını deklare etmeni ve senin kadınının bilinçli olarak bunu kabul etmesini beklemeni söylemiyor. Her kadın bu cümleyi bu haliyle yorumluyor ve bunun iyi bir nedeni vardır çünkü kolay lokma gibi görünmek istemiyorlar. Bu şaşırtıcı değil çünkü bu söz onların gurur ve öz-değerlerine hakaret gibi geliyor. Ancak pratikte, tek bir kadınla yetinmemek üstü kapalı bir şekilde uygulanmalı. Bunun ima edilmesi gerekiyor, deklare edilmesi değil. Böylece POOK’un gözlemindeki doğruyu görebilirsin – kadınların davranışları bunu doğruluyor. Bir kişiyle özel bir ilişki yaşamamayı ima etmek, kadının hayal gücünü ve rekabet anksiyetesini tetikler ve başarılı tabak çevirme için köşe taşıdır.

Kadının aradığı emtia olmak

Yüksek değerli bir erkek tabak çevirebilir ve bazen bu tabaklar bulundukları rotada başka tabaklarında döndüğünden şüphelenir veya bunu bilirler. Kadınlar, erkek cinsel pazar değeri açısından yüksek değerli kaldığı sürece (veya bu algıyı devam ettirdiği sürece) bunu tolere edeceklerdir. Eğer erkek yüksek değerli kalamazsa, hipergami onu başka yüksek değerli bir adama yönlendirecektir.

Tabak teorisi 1 de ifade ettiğim gibi, bazı tabaklar düşer ve yerine yeni tabaklar gelir. Yerine yenilerinin gelmesi için, bazılarının düşmesine izin verecek kadar güvenli ve bu konuda istekli olmalısın. Bu iyileşmekte olan Betalar için zor bir gerçekliktir. Yoksunlukları onları “kesin olan şey”i korumaya çalışmaya şartlandırmıştır ve özellikle de düşen tabak, Oyunu başarıyla uyguladıkları ilk kadınsa veya öncekilerden daha ateşli bir kızsa.

Daha önce bahsettiğim gibi, döndürdüğün tabakların her biriyle cinsellik yaşamana gerek yok. Önemli olan, seninle cinsel bir ilişki yaşayabilecekleri ihtimali ya da senin ilgine değer verecek başka kadınların olduğunu bilmeleridir, bu kadında rekabet anksiyetisini tetikler. Eğer çevirdiğin tabaklardan bazıları ile cinsellik yaşadıysan, bu senin değeri ispatlanmış bir emtia olduğunu gösterir ve daha iyidir. Eğer tabaklardan biri istediğin gibi hareket etmiyorsa, diğerlerinin bunu yapacağına dair bilinçsiz bir bilgin vardır veya kendin için daha fazla seçenek yaratabilme adına ispatlanmış bir becerin olduğunu bilirsin.

Monogami bir yan üründür, hedef değildir

Tabak Teorisinde erkeklerin en büyük engellerinden biri, uzun vadeli ilişkiyi (LTR) hedef haline getirmeleridir. Açıkça ben monogami (tek eşli ilişki) karşıtı biri değilim ancak monogaminin kendisi asla bir hedef olmamalı, Tabak Teorisinin bir yan ürünü olmalı. Sen sadece, yeterli tabağı uygun bir şekilde filtreden geçirdikten sonra, seçeneklerinin, özgüveninin ve çerçeveyi kontrol etmenin önemini anlayınca buna geçebilirsin.

Eğer kadın seninle ilişkisinin özel olmayan türden olduğunu kabul etmiyorsa (“eğer başka kızla görüşürsem, beni bırakacak” korkusu) o çevrilecek bir tabak değildir.  Bu uzun süreli ilişkiyi hedef haline getiren erkek için mantığa aykırı görünebilir ve öyle de, ama korkusuzca ve dürüstçe niyetini saklamayan erkek, daha fazla tabak çevirebilir, kendi çerçevesi içinde kadınlarla görüşebilir.

Çoğu erkek (Özellikle AFCler) TEK harika kızı kaybetmekten ölümüne korkarlar ve asla bir tabaktan daha fazlasını çevirmeyi deneyemezler, hatta onun “mükemmelliğini” diğerleriyle karşılaştıramazlar bile. Hatta tam olarak bunu yapan PUAlar bile gördüm. Yeni, harika tekniklerinin başarısından çok etkilenirler ve TEK “rüya kız” ile ilişkiye geçerler ve sonra ilgilerinin o kız için değersiz olduğunu görürler çünkü o kız yakınlık için onların tek seçeneği olmuştur, roller ters çevrilmiştir, bir kenara atılırlar, teknik değil zihniyet başarısız olmuştur. Peki, kadınlarla gerçekten ve başarılı bir şekilde sadece tek bir kişiye bağlı kalmadan nasıl ilişki kurarsın? İlk olarak, çoğu kadının hayatının çoğunda harika bir şekilde uyguladığı şeyin aynısını yapmanı öneriyorum – kadınlar da belirsizlik yaratmayı iyi bilirler ve Tabak Teorisini standart olarak uygularlar – elde edilmesi zor kadını oynarlar, seçeneklerini açık tutmak için ne kadar belirsizlik yaratmaları gerektiğini bilirler, ama erkeğin ilgisini kaybedecek kadar değil. Doğal olarak bizlerin, bizden kaçan şeyleri kovalayacağımızı bilirler. Asla tümüyle yatırım yapmazlar ama hala havucu eşeğin önünde tutarlar.

Kadınlar üstü kapalı şekilde iletişim kurarlar, mimiklerle, bakışlarıyla, üstü kapalı anlamlarla – sen de tek bir kişiyle ilişki yaşamayacağını üstü kapalı bir şekilde ifade etmelisin. Bir kadına asla onun dışında döndürdüğün başka tabakların da olduğunu söyleme. Ona bunu kendi keşfetmesi için izin ver, davranışlarından ve onun için müsayitlik durumundan. Kıtlığı öne sürerek değer yarat, onun için çok fazla müsait olma, ancak onun ilgisini koruyabilecek kadar müsait ol ve kafasında belki de başka seçeneklerinin olduğunu düşüneceği bir durum yarat. Hatta seçeneklerin yoksa bile.

Bir yandan tabak çevirirken rekabet anksiyetesini tetiklemek çok kullanışlı bir araçtır. Hatta geçmiş, ispatlanmış, daha fazla cinsel seçenek yaratmaktaki farkındalığın kendini yaydığın özgüvenle gösterecek ve bu da rekabet anksiyetesini tetikleyecektir. Bir noktada kadın, üstü kapalı iletişim araçları tükendiğinde açık iletişime başvuracaktır. Bu kadın için anksiyetenin dayanılamaz olduğu noktadır, güvenlik ihtiyacı onu açık iletişime zorlayacaktır.

Bu aşama genelde kadının direkt olarak “ne oluyor?” veya “ben senin kız arkadaşın mıyım?” gibi şeyler sorduğu veya ültimatom verebildiği aşamadır. Olayı olduğu gibi gör, güçsüz hissediyor ve yatırım yapılmayı bekliyor. Bu noktada ya sadece onunla birlikte olacağın sözünü vereceksin ya da tabak çevirmeye devam edeceksin. Bu durumda aslında birçok seçeneğin var. Tabi ki korkakların yolunu seçebilirsin ve onunla özel bir ilişkiye başlayabilirsin ama bunu yaparsan diğer seçeneklerini kaybedersin, o kadın senin tek yakınlık kaynağın olur.  O seçeneklerinin ve cinselliğinin tek aracısı haline gelir ve daha önce cinsel müsayitliğinin kontrolündeyken, gücünü kaybedersin, Bu kızı da çevirmeye devam edebilirdin ama kızın açıkça seninle yüzleştiğini aklında tut ve bu kızın söylediklerini son kez duymayacaksın. O kızın çevrende ne zamandır olduğuna bağlı olarak, onu basitçe bırakabilirsin de. Aynı zamanda onu tutabilirsin de ama biraz sakinleşmesini bekle ve ona birkaç hafta sonra geri dönüş yap. Tekrar söylüyorum, bu sezgilerini karşına almak gibi görünür ama senin ilgin kızın değerini arttıracaktır veya kız senden ayrılacaktır ki bu durumda kızın kovalamaya değmez olduğu anlaşır, sen zamanını ve çabanı sana 100% ilgi seviyesi ve 100% arzudan daha azına sahip olan bir kadın için harcamamış olursun.

Özgüven seçeneklere sahip olmaktan gelir

Tabak teorisini bir filtre gibi düşünmeyin, daha çok özgüveni desteklemek için bir araç gibidir. Eğer şuan profesyonel bir MMA dövüşçüsüyle ringe çıksaydın, bu muhtemelen senin için intihar olurdu. Ancak, birkaç yıl antrenman yap, diğer dövüşçülerle antrenman maçları yap ve birkaçını kazan ve geçmiş tecrübelerine dayanarak, muhtemelen kendini ringde tutmaya yetecek kadar özgüvene sahip olursun. Fikir bu, özgüven elindeki özel ilişkiye adım atmadığın kadınlarla olan seçeneklerinden gelir ve geçmişte bu seçeneklerin başarıyla yaratılmasından.

Bu sayı oyunu değil, özel ilişkiye geçmeme oyunu. Hedef mümkün olan en fazla kadını biriktirmek, onları elekten geçirerek, o tek, küçük altından çiçeği bulmak değildir. Aslında bu felaketin anahtarıdır. Kaliteli Kadın yoktur, bu bir idealizasyondur. Tabi ki bazıları diğerlerinden daha iyidir ama mükemmel kadını bulmazsın, mükemmel kadını yaratırsın. Saman yığınında iğne yok – bu kıtlık mentalitesi / ONEitis düşüncesi – özel ilişki yaşayacağınız kadını kendi çerçevenize getirmeniz en iyisidir. Bu bir kadınla özel bir ilişki yaşamadan önce yaşayacağınız süreç, sonrasında değil. Dünya kadınları yakalamayı sonsuza kadar deneyen, çerçeveyi kontrol etmeye çalışan ve LTR’a girmeden çok daha önce onlar biçilmiş rol olan, olmaları gereken adam olmaya çalışan erkeklerle dolu. Uzun vadeli ilişkilerinin/Evliliklerinin önemli bir bölümünü kız arkadaşlarının/karılarının saygısını hak ettiklerini ispatlamaya çalışmakla geçiriyorlar, ki bunu kadınla özel ilişkiye geçmeden önce, sağlıklı dozda bir rekabet anksiyetesi yaratarak rahatlıkla yapabilirlerdi.

Tabak Teorisi – 2

Özel-Olmayan İlişki

İlk olarak kendine yardım etmeden, kimseye yardım edemezsin.

Sıradaki gönderi danışanımdan izin alınarak yayınlanmıştır:

“Merhaba Rollo, benim adım Akash ve gönderilerinin büyük bir hayranıyım. Gönderilerin her zaman net, mantıklı ve aydınlatıcı. Topluluğu 6 ay önce, kendi adıma çokça AFC olarak davrandığım, başarısız bir ilişkiden hemen sonra keşfettim. Muazzam derecede suçluluk hissiyatıyla ilişkiyi sonlandırdım çünkü o “iyi bir insan”dı. Ona aşık olmasam da ilişkiyi devam ettirmem gerektiğini düşündüm. 27 yaşındayım. İki konuda tavsiyenizi alırsam gerçekten memnun olurum:

• (1) Mayıs ayında ikinci bir lisans derecesi almak için okula geri dönüyorum. Bu fırsatı en iyi şekilde nasıl kullanabilirim?
• (2) Kadınları ilişki dışında kovalamakta hissettiğim bilişsel uyumsuzluğu nasıl aşabilirim, hala bana kadınları öncelikli olarak cinsel ilişki için kovalarsam onları inciteceğimi ve bunun gayri-ahlaki olduğunu söyleyen sosyal şartlandırmadan mustaribim.

Eğer özel mesajla yanıt vermek yerine cevabı foruma yazabilirsen, bu diğerlerinin de faydasına olur. Sana bu soruları dünya çağındaki bilge fikirlerinden fayda görmek için yönlendiriyorum. Senden cevap almayı dört gözle bekliyorum. Saygılarımla. Akash”

Benim cevabımsa şöyleydi:

Başlarken, ben “topluluk”ta sadece son 5 aydır bulunuyorum, o yüzden ilk söyleyeceğim şey karakterini şekillendirmenin ve koşullandırılmış olduğun, şimdiki kişiliğinin ayrılmaz parçası olarak sahip olduğun zihinsel şemaları unutmanın zaman alacağıdır. Çoğu erkek için en büyük engel pozitif maskülen zihniyetin temellerini kabul etmektir. Bu erkekler için kişilik sabit ve kontrol edilemezdir. “Ben böyleyim” zihniyeti temel koşullandırmadan gelir ve başlangıçta ele alınması gereken bir konusudur. Bu muhtemelen duygusal sıkıntılı, kafası karışmış ve hayal kırıklığına uğramış erkek açısından yapılan neredeyse evrensel derecede bir ego-yatırımıdır. Şimdi anlamalısın ki, kişilik eninde sonunda SENİN belirlediğin bir şeydir. Bu dışsal faktörlerin kişiliği etkilemediği anlamına gelmiyor; aslında bu değişkenler ve dış etkiler senin gibi erkeklerin, topluluğu katılmalarının tam olarak nedenidir. Ancak, senin için neyin rahat geldiğini sen belirlersin ve bu davranışlar da senin kişiliğini belirler. Sen kesinlikle boş bir levha olarak doğmadın ama sevmediğin, faydasız parçaları silme kapasitesine sahipsin veya istediğin gibi yeni ve verimli parçalar yazabilirsin

Sorunlar

• (1) Mayıs ayında ikinci bir lisans derecesi almak için okula geri dönüyorum. Bu fırsatı en iyi şekilde nasıl kullanabilirim?

Bunların hepsi kişisel hedeflerinin ne olduğuna bağlı. Bu zamanı en iyi şekilde kullanmak adına, kendini tamamen, koymuş olduğun hedef olan, ikinci üniversite diplomanı almaya adayabilirsin. Ben kafandaki belli bir hedef için bu lisansı almaya çalıştığını farz ediyorum ama gerçekten istediğin şey mi? Bunu soruyorum çünkü çok fazla erkeğin hayatlarındaki kadına daha iyi uyum sağlamak veya yetersizliklerini ve reddedilme korkularını hafifletmek için hayatlarının yönünü değiştirdiklerini biliyorum.

Bir erkeğin belli bir üniversiteyi ya da kariyer yolunu kaybetmekten korktuğu bir ilişkiyi devam ettirmek veya kadının istekleri karşısında kendininkileri feda ederek “erkek olarak sorumlulukları olduğu”, “destekleyici” olması gerektiğini düşündüğü için tercih etmesini duymak alışılmadık bir hikâye değil. Bu senaryonun sonucu, sıklıkla, kızgın bir adam haline gelmek, uzun süredir desteklediği kadın onu kendi isteklerini ön planda tutan –ki bu onu çekici kılan şeydir, başka bir adam için terk ettiğinde seçimlerinin uzun vadeli sonuçları hakkında kendine kızmaktır.

Bunun senin durumuna ne kadar uyduğunu bilmiyorum ama bu hikâye senin kendi kişiliğini tekrar ele almana ve yenilemene izin versin. Sadece sen belli kararları neden verdiğinle ilgili şeylerin önemini sonradan anlayabileceksin. Ben sadece senden bu seçimlerin arkasındaki gerçek nedenlere karşı aşırı derecede eleştirel davranmanı istiyorum. Belki de ikinci diplomayı neden almak istediğini gözden geçirmenin sırasıdır.

• (2) Kadınları ilişki dışında kovalamakta hissettiğim bilişsel uyumsuzluğu nasıl aşabilirim, hala bana kadınları öncelikli olarak cinsel ilişki için kovalarsam onları inciteceğimi ve bunun gayri-ahlaki olduğunu söyleyen sosyal şartlandırmadan mustaribim.

Her makul derecede çekici olan kadın, onunla seks yapmak isteyeceğini bilir. Bu ilkel, kimyasal bir güdüdür ve dobra bir şekilde açık olmak gerekirse, bunda yanlış bir şey yoktur. Belli İslami tarikatlar “kalıcı” karılarının yanına ek olarak “geçici” bir eş almaya izin vermişlerdir, tabi ki ikinci eşlerini finansal olarak destekledikleri sürece. Bazı Mornonlar, açık poligamiyi (çok eşlilik) benzer şekilde uygularlar. Bazı erkekler birden fazla kez evlenip boşanırlar (ve onları uygun şekilde desteklerler), bu aynı zamanda “yumuşak poligami” olarak bilinir.

Tüm bu uygulamalar farklı derecelerde ahlaki olarak kabul edilir. Uyumsuzluk rasyonelleştirdiğin davranışlarının, davranışların arkasındaki motivasyonla çeliştiğinde başlar. Bazı teknik terimler kullandığım için kusura bakmayın ama çoklu ilişkileri keşfetmek için duyduğun arzudaki utanç ve tereddüt hissiyatın, erkeğin doğal dürtüsünü şekle sokmak gizli amacını taşıyan çok etkili bir sosyal şartlandırmanın sonucudur Bunu fark etmek, onun yavaş yavaş ötesine geçmek için ilk adımdır ve bunu kendi avantajına (sorumlulukla) kullanmalısın. Erkek olarak, bizim biyolojik güdümüz en iyi fiziksel özelliklere sahip olan kadınlarla limitsiz cinsel ilişkiye limitsiz ulaşım arzusudur. Porno neden  insan toplumunda var diye hiç merak ettin mi? Tam olarak bu arzuya (sanal olarak) erişim sağladığı için.

Bu erkeklerin ve kadınların belli bir seviyede algıladıkları ilkel bir gerçektir. Hiçbir propaganda veya sosyal şartlandırma Tanrının ve evrimin bizim kolektif biyo-psikolojimize kodladığı arzuları ve davranışları silemez. Hiç kuşkusuz, sosyal sözleşmeler tarih boyunca bu güdüyü limitlemede mesafe kat etti ama bunu asla temizleyemezler çünkü bu temelde bizler için hayatta kalmayı garanti altına alan bir özelliktir. Kesin monogaminin (tek eşlilik) gizli amacının uygulamalarına karşı tartışmalara girmeyeceğim. Başka hiçbir metot ebeveynsel yatırımdan ve güçlü bir maskülanite geliştirmekten ve kişideki adanmış, iki ebeveynli aile feminen ruh için daha değerli değildir. Burada ana akımın bizi ikna etmeye çalıştığının aksine, cinsel kimliğin öğrenilmiş davranışlar grubu olduğunu fikrine ikna olmadığımı da eklemeliyim. Cinsiyet farklılıklarının oluşmasında etkili olduğu kabul edilen çok fazla biyolojik kanıt ve psikolojik/biyolojik cevap var. Bu nedenle, bir çocuğun (ve daha sonra sağlıklı bir yetişkinin) psikolojik gelişiminde hem eril hem de dişil etkileri sağlıklı bir şekilde öğrenmesi son derece önemlidir. Cinsiyetler birbirini tamamlayıcı olması için varlar, düşmanlık için değil. Sağlıklı yetişkinler için en faydalı gibi görünen bu prensibe dayanarak, sadakatsizliği kesinlikle görmezden gelmeyeceğim. Sağlıklı monogami (tek eşlilik) duygusal karışıklıklar ve güvensiz romantizm beklentileriyle bulanıklaştığında, bir erkeğin kendisini ödül olarak görme tutumunu takınması gerekmektedir.

Bu monogamiye kendini adamadan önce, tek eşlilik konusunda en avantajına olacak şekilde, yakalayabileceğin fırsatları genişletmek için edinilmesi gereken bir zihniyettir. Diğer bir deyişle, eğer biyolojik zorunluluğun (limitsiz sekse, limitsiz ulaşım) kovalamak konundaki kapasitenden fedakârlık edeceksen, etkileme kapasitesine sahip olduğun, yüksek kalitede partnerlerle dolu olan, geniş bir havuzdan partner seçebilirsin. Bu önerinin dezavantajı ikiye ayrılır. İlki, senin “adaylar”la dolu büyükçe havuzu etkileyebilme becerin, şuan sahip olduğun şartlarla sınırlıdır. 37 yaşında, her şey iyi giderse, 27 yaşına göre finansal olarak dengeli ve olgun olacaksın. 37 yaşına geldiğinde, teoride, uzun vadeli partner olasılıkları açısında 27 yaşına göre daha çekici olacaksın. İkinci olarak, kadınlar yaş aldıkça cinsel market değerleri düşecek, bunun anlamı güzel, hayat dolu 27 yaşındaki bir gelinin, 37 yaşında da öyle kalacağının bir garantisi olmamasıdır. Bu nedenle, biyolojik bir zorunluluk olan sadakati seçerken, mümkün olan en geniş seçeneklere sahip olmak son derece önemlidir.

Bu nedenle, monogamiye bu kadar büyük bir adanmışlığı yapmadan önce, erkeklerin kendilerini geliştirmeleri ve aynı anda mümkün olan en fazla seçeneği keşfetmeleri için uzun bir döneme ihtiyaçları olduğu açıktır. Bu çoğu erkeğin başarısız olduğu bir şeydir. Kendilerine uygun olmayan bir partnerle evlenme baskısı altında psikolojik ve sosyal sözleşmeleri (ONEitis gibi) içselleştirir ve benimserler. Bu, olgunluk seviyesine veya kişisel başarılara (sadece finansal değil) bakılmaksızın, bu taahhüdü yerine getirme sorumluluğu ve yükümlülüğü hissetmeleri için etkili bir yol olarak kullanılan bir sosyal yapıdır. En üzücü olanlardan biri de, AFC olanlardır, bu suni sözleşmeleri evliliklerine ve hatta geç yaşlarına kadar taşıyacak acınası erkeklerdir. Daha fazla potansiyele sahip olduklarını hiç anlamadan, geçmiş deneyimlerinden öğrenebilme becerisiyle elde edemedikleri için potansiyellerini israf etmişlerdir.

Gerçekten güçlü erkek en önemli kaynaklarını korur; bağımsızlığını ve manevra yapabilme becerisini. Diğer bir deyişle seçeneklerini ve bunları kullanabilme yeteneğini. Gerçek güç, diğerlerini kontrol etmekle ilgili değildir, kendi hayatını ve seçimlerini hangi derecede kontrol edebildiğinle alakalıdır. Bir şeye adanmışlık, bağlılık her zaman bunu limitler. Bir kapıdan içeri adım attığında, diğer yüzlercesi kapanır. İstediğini yapmakta özgürsün, değil mi? Her zaman işini bırakabilirsin, karından boşanabilirsin, okulunu değiştirebilirsin vb. Ama bugün seçimlerinin kız arkadaşını, karısını, çocuklarını, ailesini vb. etkilemeden, kendi tercihlerinin sonucunu yaşayan kaç tane erkek tanıyorsun. Seçimlerinin sonuçlarıyla karşılaşmaktan ve ailelerindeki ters etkileriyle başa çıkmaktan daha iyi olduğu için, görev duygusuyla onları yavaşça öldüren, çıkmaz sokak olan işine bağlı kalan kaç tane adam tanıyorsun? İşini bırakmakta özgür müsün? Tabi, ailene ve ilişkilerine olan etkilerini saymazsak.

Bunlar peşini nerede bırakacak? Görebildiğim kadarıyla iki seçeneğin var. Daha fazla seçeneğini keşfedebilirsin, onlarla cinsellik yaşarsın, bunu yaparken de onların her biriyle özel tarz bir ilişki sürmezsin. Kabul etmeye şartlandırıldığın sosyal sözleşmelerin (kadınların yararına olan) yarattığı beklentileri unutur ve bir kenara atarsın ve gerçekten fırsatları keşfedersin. Bu aynı zamanda gelecekte monogamik (tek eşli) bir ilişkiye geçeceğin zaman şartlarını daha güçlendirmeni sağlar. Veya bağlı olduğun ahlaki doktrine bağlı kalırsın ve hala özel olmayan buluşmalar yapar ve bir yandan da bunun senin tecrübelerinin derinliğini kısıtlayacağının farkında olarak, kendini geliştirmeye devam ederek seçeneklerini keşfedersin. Ben bu tercihi yapmayı kötülemeyeceğim ama bir kısım inançlı erkekten çok daha fazlası, bir yandan evlenmek istedikleri kadınların önemli karakter kusurlarını görmezden gelerek, aceleyle evlenip “seks kısmına” ulaşmayı düşünürken, kendi aldıkları kararlar konusunda tarafsız, objektif kalmaya karşı “direnmekte” tahammül gösterebiliyor. Karar verememek, hayatını olumsuz anlamda değiştirebilecek aceleci bir karar vermekten daha iyidir.

Belki de kastettiğiniz bu bile değildi? Senin dini bir inanca sahip olup olmadığını veya sende tereddüt yaratan içselleşmiş sosyal sözleşmelere inanıp inanmadığını bilmiyorum. Ama bunların birbirine çok yakından bağlı olması ilginç değil mi? Hala TEK kadına ya da ruh eşi mitine inanan sağlam ateistler tanıyorum. Çoğu kadın (birçok erkek de) eHarmony gibi sitelerin ruh-eşi ile ilgili suni romantizm yarattığını, bunların saçmalık olduğunu ve sosyal skalada psikolojik hasar yarattığını anlattığımda bana Tanrının varlığını reddediyormuşum gibi bakıyor.

Sahip olduğun nedenlerden bağımsız olarak, kadınlar erkeğin hayatında sadece tamamlayıcı olmalılar, asla odak noktası haline gelmemeliler. Bir kadın için yaşamaya başladığında, kendin de kadın olursun. Asla, sana vereceği onayı almak adına tekrardan kendi kimliğinden taviz verme. Sen her zaman ödül olmak zorundasın, sadece bekâr olduğun sürece değil. Aslında, uzun süreli ilişkide de (LTR) böyle kalmak zorunluluktur. Benim sana önerim okulu bitirene ve kariyerini iki yıl boyunca oturtana kadar monogami fikriyle ilgilenmemen. Sahada oyna, ne yaparsan yap ama sabit bir kız arkadaşa yatırım yapma. Bunun yerine, kendine yatırım yap, kendi kendine monogamik düşüncenin, hedeflerinin ne olacağı veya onları nasıl başaracağın konusunda sana dikte ettiği, koşullandırıldığın beklentilere kendini kaptırmayacağına söz ver. Buna aydınlanmış kişisel çıkar denir; ilk olarak kendine yardım etmeden, kimseye yardım edemezsin.