Efendi erkeğin aşkta aradığını alma stratejisi

İstediğin aşkı elde et: Samimi ilişkiler için başarı stratejileri

Karl, otuzlarının ortasında başarılı bir iş adamı, ilk terapi seansına karısı Danita ile ilişkisinin bir analizi ile başladı. 1.88 cm boyunda kravatı ve koyu takım elbisesiyle profesyonelce giyinmiş olmasına rağmen, Karl kanepemde oturan küçük bir çocuğa benziyordu. Karl’ın bu en samimi ilişkisiyle ilgili hayal kırıklığı ve yardımsızlığı açıktı.

Karl evliliği hakkında konuşmaya devam etti, karısından gözünün korktuğu ortaya çıkmıştı. Karısı Danita’nın “her zaman kızgın” olduğunu söylüyordu. Karısının kızgınlığı yüzünden ona yalan söylüyor, onunla etkileşeme girmekten kaçınıyordu.

“Çoğu yönden” diye devam etti Karl. “Danita benim annem gibi. Ondan kaçınmayı ve kaltaklık yaptığında onu duymazdan gelmeyi öğrendim. Onun duymasını istemediğim bir şeyleri gizlemeyi ve yalan söylemeyi çok iyi öğrendim. Hayatımın diğer her alanı harika. Danita olmasaydı hayatım harika olurdu. Nasıl mutlu olunacağını bildiğini düşünmüyorum.”

Samimi yabancılar

Genel olarak efendi erkekler ofisimde iki nedenle belirirler. Bazen bu gizli bir davranıştır –gizli bir ilişki, pornografi, esrar içme- solukları kesilmiştir ve karılarıyla veya kız arkadaşlarıyla bir kriz yaşamışlardır. Çoğunlukla, terapisti arama motivasyonları bazı problemlerden veya samimi ilişkilerindeki bir tatminsizliktendir; partnerleri onlarla onların istediği kadar seks yapmak istemiyordur, partnerleri depresiftir, kızgındır, açık değildir ya da sadık değildir (ya da hepsi).

Bu erkekler genellikler problemlerinin basit bir cevabı olduğuna inanırlar. Partnerlerini kızdıracak o tek bir şeyi yapmayı bıraktıklarında TAMAM olacaklarına emindirler. Diğerleri eğer partnerlerini değiştirebilirlerse hayatlarının harika olacağına ikna olmuşlardır.

Samimi ilişkiler genellikle büyük bir hayal kırıklığı ve şaşkınlık alanıdır. Çoğu efendi erkek samimiyet ve mutluluğa karşı büyük bir arzu duyduklarını itiraf etmişlerdir. Yine de samimiyet bu erkekler için karmaşık bir bulmaca gibidir.

Yıllarca sayısız efendi erkeği incelediğimde işte vardığım sonuçlar:

Efendi erkekler sıklıkla diğer birey ile samimiyet için derin bir arzuyu itiraf etse de, içselleştirmiş oldukları toksik utanç ve çocukluk hayatta kalma mekanizmaları bu tarz bir bağı zor ve problemli hale getirir.

Efendi erkekler neden istedikleri aşkı alamazlar

Efendi erkeklerin istedikleri aşkı almakta zorluk yaşamalarının birkaç sebebi vardır. Bunlar:

• Toksik utançları
• Ortaklaşa yaratılmış bozuk ilişkileri
• Kaçınma davranışları
• Tekrar yarattıkları çocukluk ilişki dinamikleri
• Anneleriyle tek eşli türden bağ kurmaları
• Kötü bitiriciler olmaları

Toksik utanç efendi erkeklerin aşkta almak istediklerini almalarını engeller

Samimiyet kırılabilirliği içerir. Ben samimiyeti şöyle tanımlıyorum: “kendini bilmek, başkaları tarafından bilinmek ve başkalarını bilmek.” Samimiyet birbirini karşıdakine tamamen açmaya gönüllü iki insanın gerektir. İçselleştirilmiş toksik utanç bu tarz bir davranışı tehdit olarak algılatır.

Samimiyet, doğası gereği, efendi erkeğin kendi içsel derin çukuruna bakmayı ve karşıdaki insanı aynı yere almayı içerir.  Karşıdaki insana ruhunun kuytu köşelerini göstermeyi içerir. Bu efendi erkekleri korkutur çünkü bilinir olmak ortaya çıkmak anlamına gelir. Efendi erkekler hayatları boyunca başkalarının olmaları istediği gibi olmaya ve kusurlarını gizlemeye çalışmışlardır. Bu samimiyet efendi erkeklerin en çok korktuğu şeyleri temsil eder.

Bozuk ilişkiler efendi erkeğin aşkta almayı istediği şeyi almasını engeller

Efendi erkeklerin kendilerinde olduğunu düşündükleri kötülükleri saklama girişimleri onlar için olayı bir meydan okuma haline getiriyor. Efendi erkeğin bir ilişkiye girmesi dengeleme girişimi başlatıyor. İlişkide kırılabilirlik korkusu ile yalnız kalma korkusu birbirini dengelemeye çalışıyor. Kırılabilirlik birinin yakınlarına girip onların kötü olduğunu görmesi demektir. Efendi erkekler başkalarının bu keşfi yapabileceğinden korkarlar, bu insanlar onları incitebilir, utandırabilir ve terk edebilir.

Alternatifi de daha iyi görünmez. Kendini diğerlerinden izole etmek çocuklukta çok korktukları terk edilme deneyimleri yeniden yaratır.

İncinebilirlik korkusunu ve terk edilme korkusunu dengelemek için efendi erkek yardıma ihtiyaç duyar. Bunu da benzer şekilde yaralı ve samimiyet kurmada zorluk yaşayan insanlarda bulurlar. Beraber ortaklaşa bir ilişki kurarlar, bir yandan kişisel gizlerinin ortaya çıkma korkusu yaşarlarken.

Efemdi erkekler duygusal bagajlarını beraberinde getiren ilişkileri tecrübe ederler. Partnerleriyle beraber böyle bir probleme neden olurlar.

Efendi erkeklerin bir proje olarak partner seçtikleri doğrudur, aslında batırmış, mahvolmuş tarzda kişileri seçerler. Bu partnerler bazı zorluklar getirir –bunlar bekâr annelerdir, finansal problemleri olan kişiler, kızgın, bağımlı, depresif, aşırı kilolu, cinsel olarak kapalı veya sadık değillerdir– tam anlamıyla efendi erkekler bu kişileri hayatlarına davet ederler. Dikkat bu partnerlerin kusurlarına odaklandıkça, efendi erkeğin dikkati toksik utancından başka bir yöne çekilir. En yakın ilişkilerindeki bu dengeleme eylemi muhtemelen daha az samimiyet doğuracaktır.

Kaçınma örüntüleri efendi erkeğin aşkta istediklerini almasına engel olur

Bu samimiyeti dengeleme davranışı iki şekilde olur. İlk olarak ilişkiye kendini ve diğer şeyleri dışarıda bırakarak aşırı dâhil olarak olur. İkincisi ilişkinin dışında efendi erkek rolünü oynarken partnere karşı duygusal olarak kapalı olarak olur.

İlkinde partneri efendi erkeğin duygusal merkezidir. Dünyası onun etrafında döner. O, işinden, kankalarından, hobilerinden daha önemlidir. Onu mutlu etmek için her şeyi yapar. Hediyeler verecek, problemleri düzeltecek ve onunla beraber olmak için programını ayarlayacaktır. İsteklerinden memnuniyetle fedakarlık edecek ve onun aşkını kazanmaya ihtiyaç duyacaktır. Hatta kötü modunu, öfke ataklarını, bağımlılıklarını, duygusal ve cinsel kapalılığını tolere edecektir. Bunların hepsini yapar çünkü “onu çok seviyordur”

Bu erkekler bir lokma düşerse diye masanın altında bekleyen köpekler gibidir. Bu erkeklerde partnerinden bir cinsel ilgi, zaman ayırma, iyi mod, dikkat düşer mi diye beklemededir. Masadan düşen artıklarla yetinmeye razı olsalar bile, gayet iyi parçalar aldıklarını düşünürler.

Görünürde efendi erkek samimi bir ilişkiyi arzuluyor ve buna açık olsa bile bu bir illüzyondur. Bu çaba partnerine duygusal kanca atmak içindir. Ondan hayat emip içindeki boşluğu doldurmak içindir. Efendi erkeğin partneri bilinçsizce onun yapmaya çalıştığını anlar ve kancaya takılmamak için her şeyi yapar. Sonuç olarak efendi erkeğin partneri efendi erkeğin arzu duyduğu samimiyeti engelleyen kişiymiş gibi görünür.

İkinci olarak saydığımız mevzu, halletmesi biraz daha zordur. Bu tarzda efendi erkekler işini, hobilerini, ailesini ve her şeyi ilişkisinin önüne koyar. Burada partnerine efendi erkek olarak görünmeyebilir çünkü partneri dışında herkese karşı efendidir. Başkalarının arabasını tamir etmeye gönüllü olabilir, hafta sonlarını annesinin evinin çatışını onarmakla geçirebilir. İki-üç işte çalışabilir. Çocuğunun spor takımına koçluk yapabilir. Partnerinin etrafında dolanmasa ve kaprislerine yetişmese de, hala saklı sözleşmeleri uygular. Kendi partnerine karşı kapalı olsa da partneri ona karşı açık olmalıdır.

İki örüntü de gerçek bir samimiyetin doğmasını kısıtlar. Efendi erkeklerin güvende hissetmesine yardımcı olabilir ama sevildiklerini hissetmelerine yardım etmez.

Benzer çocukluk ilişkileri örüntüleri oluşturmak efendi erkeklerin aşkta istediklerini almalarını önler

Benzer olana çekilmek insan doğasında vardır. Bu olgudan dolayı, efendi erkekler çocukluklarındaki bozuk ilişkilerini yetişkin ilişkilerine de yansıtırlar. Örnek olarak:

Annesinin problemlerini dinlemek efendi erkekte bir bağ kuruyor hissiyatı yaratıyorsa, yetişkinliğinde aynı davranışı samimiyet geliştirmenin bir karşılığı olarak görebilir. Değerli hissetmek ve yetişkin ilişkisinde bağ kurmak için, problemlerini onun da problemi yapacak bir partner seçebilir.

Eğer bağımlı kişilikteki bir aile üyesinin bakımını üstlenmişse, aynısını yetişkin ilişkisinde de yapabilir.

Eğer kendi ihtiyaçlarının karşılanmasının diğer önemli kişilerin ihtiyaçlarını karşılamayla mümkün olduğuna inanmışsa efendi erkek kendini partneri için feda edebilir.

Eğer çocukluğunda terk edilmişse, onun için müsait olmayan veya sadakatsiz bir partner seçebilir.

Eğer kızgın, aşağılayan veya kontrolcü bir ailesi varsa benzer davranışlarda bulunan bir partner seçebilir.

Sıklıkla efendi erkeğin çocukluk örüntülerini yaratmasına yardım eden partnerleri seçme eğilimindedir. Burada efendi erkek partnerinin ihtiyaçlarını karşılamaya odaklanacaktır. Yukarıdaki davranışlardan bir ya da birkaçına sahip olabilir. Eğer partneri öyle olmasa bile sanki ihtiyacı varmış gibi davranabilir. Bozuk ihtiyaçları partnerini de bozuk şekilde davranmaya iter.

Örnek olarak, çocukken eve geldiğimde babamın asla nasıl bir ruh halinde olacağını bilmezdim. Genelde iyi değildi. Eve en kötüsünü düşünerek gelmeyi öğrenmiştim. Daha sonra aynı örüntüyü ilişkilerimde yarattım. Babamın tahmin edilemez ruh hallerini karıma taşıdım ve eve sanki o kızgınmış gibi düşünerek geldim. Hatta iyi bir ruh halinde olsa bile benim defansif tavrım aramızda çatışma yaratmaya başlıyordu. O yüzden Elizabeth benim kızgın babama benzemeye başladı ve ben de bu bozuk ilişki dinamiklerini devam ettirdim.

Anneyle tek eşli bir ilişkideymiş gibi davranmak efendi erkeklerin aşkta istediklerini almalarını engeller

Anneyle bu tip bir bağlanma, yetişkinlikteki samimi ilişkiye girme davranışını engeller. Efendi erkekler çocukluktaki bu bağı sürdürmenin yaratıcı yollarını bulurlar. Bu tarz bir davranış efendi erkeğin diğer kadınlarla bağ kurmasını engeller.

Kötü bitiriciler olmaları efendi erkeklerin aşkta istediklerini almalarını engeller

Sonunda, efendi erkekler aşkta istediklerini almada güçlük yaşarlar çünkü kötü giden ilişkiyi düzeltmeye çok zaman harcalar. Basitçe, efendi erkekler aşkı yanlış yerlerde ararlar. Eğer efendi erkek tüm zamanını kötü bir ilişkide sıkışarak harcarsa, daha iyi yürüyebilecek olanı bulmamayı garantiler.

Sağlıklı bireyler bir ilişkinin kendilerine uymadığını veya partneri arzu ettikleri temel özellikleri barındırmadığında ilerlerler. Efendi erkekler bunu yapmazlar. Koşullandırılmalarından dolayı, efendi erkekler yürümez şeyleri yürüyebilir hale getirmeye daha da çok çalışırlar. Bu eğilim herkesi hayal kırıklığına uğratır.

Hatta efendi erkekler bir ilişkiyi bitirmeye çalıştıklarında, bunda da iyi değillerdir. Sıklıkla bunu çok geç ve dolaylı olarak yaparlar, suçlayıcı ve hilekâr yollara başvururlar. Genelde tutturana kadar birkaç kere denerler. Efendi erkeğin bir ilişkiyi bitirmesi için dokuz kere kadar denemesi gerekir.

Başarılı ilişkiler geliştirmek için stratejiler

Harika bir ilişki yoktur, harika bir partner yoktur. İlişki doğası gereği kaotik, olaylı ve meydan okuyucudur. Bu kitabın ikinci bölümü harika partneri bulmak ve yaratmak üzerine değildir. İşe yarayanı yapma üzerine stratejilerden oluşmaktadır. Aşağıdaki noktaları hayatlarına adapte etmek efendi erkeklerin ilişkilerini değiştirmelerini sağlar. Efendi erkekler şunları yapabilir:

• Kendilerini onaylayabilirler
• Kendilerini öncelik yaparlar
• Kendilerini güvenilir insanlara açarlar
• Saklı sözleşmeleri elemine ederler
• Kendi ihtiyaçları için sorumluluk alırlar
• Teslim olurlar
• Duygularını ifade ederler
• Bütünlük geliştirirler
• Sınırlar koyarlar
• Masküleniteyi kucaklarlar

Önceki bölümler efendi erkeğin bu hayat değiştirici şeyleri yapınca ilişkinin neye benzeyeceği üzerineydi. Hadi efendi erkeğin aşkta istediğini almaya yardım edecek bu stratejileri daha yakından inceleyelim.

Kendilerini onaylamayı öğrenmek efendi erkeklerin aşkta istediklerini elde etmelerine yardımcı olur

Efendi erkek sendromundan kurtulmanın temeli birinin hayatını kendi arzusuna göre yaşamak için bilinçli kararından gelir. Ben efendi erkekleri sadece kendileri olmaya cesaretlendiriyorum. Kendileri için doğru kararları almaya cesaretlendiriyorum. Onları oldukları gibi sevecek insanlar etraflarında olmaya devam edecekler. Bunu sevmeyen insanlar gidecektir. Bu sağlıklı ilişki kurmanın tek yoludur. Kimse sevecekleri ve onlarla olacak birinin gerçekte kim olduğunu saklayan biri olmasını istemez. Ancak, bu dinamik efendi erkeklerin sıkça yarattığı bir şeydir.

George, efendi erkeklerin partnerlerini memnun etmeyi bırakıp kendilerini memnun etmeye başlamalarının iyi bir örneği. Susanla ilişkisi boyunca, George’un öncelikli hedefi onu memnun etmeye çalışmaktı. Beş yılı geçen bir zaman diliminde George avlanmayı ve balık tutmayı (bu onun iki tutkusuydu) bırakmıştı, arkadaşlarıyla takılmayı bırakmıştı, finansal kontrolü Susan’a bırakmıştı ve işinde mutsuz olduğu için o işini bırakırken onu desteklemişti. Bu değişimler yavaş yavaş oldu. Tüm bu denemeler Susanı mutlu etmeye çalışmanın bir parçasıydı.

Yine de Susan nadiren mutlu oluyordu. George’un No More Mr Nice Guy grubuna katıldığı sırada, yardımsız ve üzgün hissediyordu. Karısından ayrılmaya hazırdı. George yaşadığı umutsuzluğun nedenini Susan olarak görüyordu. Grupta ilk birkaç haftayı karısından şikâyet ederek geçirdi. Sonunda, grup üyeleri George’un takındığı kurban rolüne karşı çıktılar ve Susan’ı suçlamak yerine farklı bir şey yapmasını söylediler.

Bu birkaç ay daha aldı ama George değişmeye başladı. En belirgin değişim Susan’ı mutlu etmeyi bırakmakta aldığı bilinçli karardı. Bu çabaya girmesinin Susan’ı mutlu etmediğini anlamıştı ve kendini de üzgün hissettiriyordu.

George ayda bir haftayı avlanmaya ve balık tutmaya ayırmaya başladı. Susan onu manipüle etmeyi veya utandırmayı denemek için birkaç metot denese buna dayandı. Sonra maaş çekini Susan’ın kontrolüne vermektense, istediği gibi harcamaya başladı. Bu karısında epey direnç oluşturdu, Belki de George için en korkutucu adım Susana gelir üzerinde daha fazla kontrol istiyorsa tam zamanlı işine geri dönmek zorunda olduğunu söylemekti.

İronik olarak, iki şey olmaya başladı. George daha az kurban gibi hissetmeye başladı ve Susana karşı daha pozitif duygular hissetmeye başladı. İkinci olarak, Susan kendi hayatının sorumluluğunu aldı ve George’a daha az bağımlı oldu. Grupta yaklaşık bir yıl sonra, George, kendini daha tamamlanmış hissettiğini söylüyordu ve evliliği gelişmişti.

Sınırlar koymak efendi erkeğin aşkta aradığını bulmasına yardım eder

Sınırlar konusunu beşinci bölümde işlemiştik. Sınırlar koymak efendi erkeğin samimi ilişkilerinde olduğu kadar hiçbir yerde daha fazla önem ifade etmez. Partnerlerine sağlıklı sınırlar koyarak, efendi erkekler hem kendilerinin hem de partnerlerinin güvende ve değerli hissedebileceği bir ortam yaratırlar.

Ben efendi erkeklere nasıl adım atıp sınırlar koyabileceklerini gösteriyorum. Birden fazla kere bunu eşlerinin önünde de gösterdim ve eşlerinden tebrik aldılar. Sonra efendi erkekler eşlerine dönüp “Yani benim böyle ayağa kalkmamı mı istiyordun hayatım?” dediler.

Cevap olarak “Tabi ki evet” cevabını aldılar. “Bunu yapamayan biriyle evli olmak istemezdim”

Sonra efendi erkeğe “karın doğruyu söylüyor, karın seni itip kaktıkça güvende hissedemez. Ama işin püf noktası, sana güvenebileceğini bilmek için seni test eder. İlk olarak ona sınır koyduğunda fazla tepki verebilir. Sınır koyarak yanlış yaptığını ifade edebilir. Koyduğun sınır gerçek mi diye test etmek için elinden geleni yapabilir” diyorum.

İyileşmedeki efendi erkekler partnerlerine sınır koyarken, bu partnerini güvende hissettirir. Genel olarak, kadınlar güvende hissettiklerinde, sevildiklerini de hissederler. Partneri aynı zamanda, eğer onun kendisine karşı ayağa kalkacağını bilirse, başka durumlarda kendisi için de ayağa kalkabileceğini bilir. Sınır koymak aynı zamanda saygı yaratır. Efendi erkek sınır koymakta başarısız olunca bu karşıya kendine saygı duymuyor olarak geçer, karısı neden duysun ki?

Efendi erkeklere yardım için, eğer belli davranışlarla sınırlar koymak gerekiyorsa, onlara ikinci buluşma kuralını uygulatıyorum. Efendi erkek kendine, “eğer bu davranış ikinci buluşmada olsaydı, üçüncü buluşmaya çıkar mıydım?” diye sorgulatıyorum. Bu soru katlanmamaları gereken bir şeye katlanıyorlar mı diye görmelerine yardım eder.

Kabul edilemez olarak gördükleri bu davranışla nasıl başa çıkacaklarına karar verirken, ben efendi erkekleri sağlıklı erkek model kuralını uygulamaya teşvik ediyorum. Basitçe kendilerine “Sağlıklı bir erkek bu duruma nasıl tepki verirdi?” diye sormaya itiyorum. Nedense, bu soru içlerindeki bilgeliği açığa çıkartıyor ve uygun şekilde tepki vermelerini sağlıyor.

Bir kere efendi erkek yapması gerektiği zaman sınır koyması gerektiğini bilince, insanları kendine çekebiliyor, yakınlaşabiliyor, duygu oluşturup seksüel olabiliyor. Bunların olmasını sağlayabiliyor çünkü bunları yaparken özgüvenli. Eğer kendini rahatsız hissederse “dur”, “hayır”, “yavaşla” diyebiliyor. Kendine çeki düzen vermek için ne gerekirse yapabiliyor.

Mutlu, sağlıklı ilişkiler için ek stratejiler

No More Mr Nice Guy’ın önceki bölümlerine ek olarak efendi erkeklerin aşkta istediklerini alabilmeleri için birkaç ek strateji daha var. Bunlar:

• Partnere değil, ilişkiye odaklanmak
• Arzu edilmeyen davranışları desteklememek
• Farklı bir şeyler yapmak

Partnere değil ilişkiye odaklanmak efendi erkeğin aşkta istediğini almasına yardım eder

Yaralı insanlar yaralı insanlardan etkilenir. Efendi erkekler bir ilişkiye girdiklerinde, kendilerinden daha bozuk partnerleri seçerler. Bu birinin diğerinden daha hasta olduğu tehlikeli bir illüzyon yaratır. Bu bozukluktur çünkü sağlıklı insanlar sağlıksız insanlardan etkilenmezler ya da tam tersi. Ben sıklıkla çiftlere ilişkide ortada açık şekilde yaralı bir insan varsa, her zaman ikincisi de vardır diyorum. İstisnasız bir şekilde.

Eşim Elizabeth ile ilk beraber olmaya başladığımızda, onun sorunlu benimse sağlıklı olduğumuza inandığımız bir sistem yaratmıştık. Ta ki eşim terapiye gidene kadar bu iyi bir şekilde işledi. Bir gün, eve terapi seansından geldi ve benim de onun kadar batırmış olduğumu keşfettiğinden söz etti. “Hayır, benim kadar sağlıklı olduğunu bulmuşsun” diye yanıt verdim.

Beraber yarattığımız ilişki sistemi aşina olduğumuz ancak sağlıksız rolleri oynamamıza izin veriyordu. Ne yazık ki, Elizabeth şuanki duruma meydan okuyana dek gerçek bir samimiyeti engellemişti de. Birçok efendi erkekte bizimki gibi bir ilişki yaşıyorlar. Bu erkekler kurban ve hasta partnerleri olduğuna inanıyorlar. Bu illüzyon herkesi tekrar eden ve etkili olmayan örüntülere dahil ediyor.

Partner yerine ilişkiye odaklanmak, efendi erkeklerin çocukluktaki terk edilme deneyimleri, görmezden gelinmeleri, istismar edilmeleri ile temasa geçmelerini sağlıyor. Bu bilgiyi neden böyle bir ilişki sistemini yaratmış olduklarını daha iyi anlamada kullanıyorlar. Bu süreç samimi ilişkilerde aldıklarını değiştirebilme becerisi kazandırıyor.

“Eğer partnerim şöyle olsaydı…” yerine şunları sormalısın:

“Beraber neden bu ilişkiyi yarattık?”

“Bu ilişki aşina olduğum rolleri oynamama nasıl izin veriyor?”

“Bu ilişki hangi bilinçdışı ihtiyaçlarımı karşılıyor?”

“Bu insanı hayatıma neden davet ettim?

İyileşmekte olan efendi erkekler bu soruları sormaya başladıkça, önemli ölçüde partnerlerinin iyileşmeye başladığını göreceklerdir. Bu sadece partneri görme biçimi değişikliği demek değildir, aynı zamanda samimi ilişki kurmasını engelleyen çocukluk sorunlarına da bir bakış atar.

Önceki bölümlerde Karl ile tanışmıştık. Karısı Danita’nın aynı annesi gibi soğuk, eleştirel biri gibi görünüyordu. Karl asla annesinin ne zaman sinirleneceğini, eleştirel olacağını ve onu utandıracağını bilemezdi. Yetişkinliğinde Karl, Danita ile de benzer bir ilişkiyi yaratmıştı. Danita kızdığında, Karl çocukluk hayatta kalma mekanizmasına başvuruyordu. Kaçınma yapıyor, geri çekiliyordu. Karl, Danita’yı her zaman kızgın olmakla suçluyordu ve onu üzmemek için diken üstünde yürüyor gibi hissettiğini söylüyordu. Karl kendine “ben bunu hak etmiyorum” diyordu. Sonra da kafasında geri çekilme ve kaçış senaryoları kuruyordu.

İlişki Karl’ın Danita’yı bir hediye olarak görmeye başladığından sonra değişti. Onu hayatına kızgın ve eleştirel insanların yarattığı eski meseleleri temizlemek için davet ettiğini düşündü. Karl bu değişimi yaparken birkaç şey oldu. Çocukken katlandığı bir şey için büyük bir üzüntü duymaya başladı. Kaçınmak ve geri çekilmek yerine Danita’ya karşı ayağa kalktı. Danita’nın öfkesini çocukluk yaralanmasının bir sonucu olarak görmeye başladı. Danita ona git gide daha az öfkeli gelmeye başladı. Karısına olan bakış açısı değişirken, Karl Danita’ya karşı daha sevgi dolu hissetmeye başladı ve ilişkileri gözle görülür şekilde gelişti.

Arzu edilmeyen davranışları desteklememek efendi erkeğin aşkta istediğini almasına yardım eder

Birkaç sene önce Weimaraner yavru köpeği almıştık. Eve büyük bir köpek alacaksak onu itaat öğrenme okuluna götürmemiz gerekeceğine karar vermiştik. İlk öğrendiğimiz şey aslında itaat öğrenimine ihtiyacı olanın biz olduğuydu. Kötü davranan çoğu köpek, öğrendiğimize göre, öyle yapmaya cahil, tutarsız sahipleri tarafından koşullandırılıyorlar.

Çoğu açıdan, insanlar da evcil hayvanlardan farklı değil. İnsanlar sıklıkla eğitildikleri gibi davranıyorlar. Örnek olarak, eğer halıya pislediğinde insan köpeğini hoş karşılarsa, köpek halıya pislemeye devam eder. Aynı şey insanlarda da geçerli. Eğer efendi erkek partnerinin arzu edilmeyen davranışını desteklerse, o da arzu edilmeyen yönde davranmaya devam edecektir.

Efendi erkekler için ironi şu: Efendi erkekler düzgün, problemsiz ilişki fikrini seviyor. Tipik olarak eğer partnerleri mutsuz, depresif, kızgın veya probleme sahipse, direkt olaya atlayıp düzeltmeye ve daha iyi hale getirmeye çalışıyorlar. Bunu yaparak şuna inanıyorlar, problemin gideceğine ve her şeyin hızlıca normale döneceğine. Ne yazık ki, bu köpeğe halıyı pislediği için iyi muamele göstermek gibidir. Elemine edilmesi gereken davranışa efendi erkeğin dikkatini ayırması o davranışı destekler. Bu destekleme davranışın bir daha olma ihtimalini yükseltir. Örnek olarak, Joe’nun karısı sürekli işten eve iş arkadaşıyla aynı problem üzerine yaşadığı sessiz bir öfke taşıyarak gelir. Karısı bu ruh halinde olunca Joe rahatsız olur. Anksiyetesini hafifletmek için karısına ne olduğunu sorar. Tatlı sözlerle gönlünü aldıktan sonra, karısı Joe’ya işte nasıl da adaletsizliğe maruz kaldığını anlatarak geçirir. Joe dinler ve bir öneri sunar, bunu yaparak karısının modunun iyileşeceğini düşünür.

Bu denemesi kısa süreli bir anksiyete rahatlaması yaşatır ama Joe aslında uzun vadeli bir problem yaratıyordur. Karısına neyin yanlış gittiğini her sorduğunda, saatlerce dinlediğinde, tavsiye sunduğunda, aslında arzu edilmez bir davranışı destekliyordur.

Köpek itaat okulunda bizim öğrendiğimiz şey, eğer arzu edilmeyen davranışın kaybolmasını istiyorsak ona dikkat ayırmamamızdır. Aynısı ilişkilerde de geçerlidir.

Çoğu efendi erkek gibi, Joe da kendini karısının davranışının bir kurbanı olarak görüyor. Arzu edilemez bulduğu bu problemi kendisinin devam ettirdiğinden bir haber. Bu erkek No More Mr Nice Guy grubundayken farklı bir şey yapmaya karar verdi.

Bir sonraki sefer karısı eve sessiz, düşük bir ruh halinde geldiğinde hiçbir şey söylemedi. Sessizlik içinde yemeğini yedi ve garaja gitti. Aşırı anksiyete hissetse bile, karısını düzeltmeye çalışma adına hissettiği dürtüye dayandı. Gece uyanık şekilde yatakta uzanırken, rahatsız edici sessizlik onu saatlerde uyanık tuttu. Sonraki sabah, sessizlik devam etti. Joe bu davranışın sonsuza dek sürmesinden korktu. Ansiyetesini rahatlatma denemesinde, küçük bir muhabbet başlatmaya çalıştı. Karısı bir kelimelik bir cevap verdi ve iş için ayrıldı.

Akşam mucize ortaya çıkmış gibiydi. Joe’nin karısı işte iyi bir ruh haliyle gelmişti ve Joe’ya yürüyüşe çıkmak istiyor mu diye sormuştu. Yürürken ona önceki günün problemini çözdüğünü söylemişti. Joe karısına önceki gün onun problemini çözmeye çalışmamanın nasıl rahatsız hissettirdiğini söyledi. Karısı da Joe’ya onun problemlerini çözmesini değil, sadece bu problemi yaşarken ona biraz alan tanımasını istediğini söyledi.

Bir ilişkiye başlarken farklı bir şeyler yapmak efendi erkeğin aşkta istediğini almasına yardım eder

İlişkilerinin sonuna geldiğini görmüş efendi erkekler ya da halihazırda tek başına olan efendi erkekler için, ben onları ilişkinin başında farklı bir yaklaşımda bulunmaya yönlendiriyorum. İlişkiler dağınıktır ve tümseklerle çukurları elemine etmenin bir yolu yoktur. Ama ilişkileri olduklarından daha zor hale getirmek zorunda değiliz. Efendi erkekleri daha farklı davranmaya şiddetle yönelttiğim bir adım var. Bu da ilişkiye sağlıklı bir niyetle girmeleri, bilinçsizce sağlıksız bir ilişkiye başlamamaları.

Farklı bir şey yapmanın anlamı farklı bir tür partner seçmektir. Bir şeyleri düzeltmek bir arayı restore etmeye gelince eğlencelidir ama bir partner seçmenin berbat bir yoludur. Efendi erkekler kendi güvensizliklerinden dolayı biraz cila gerektiren partnerleri seçme eğilimindedir. Çünkü sağlıklı, bağımsız bir insanın onları neden seçeceğini bilmezler. Çocukluğunda problem yaşamış, cinsel istismara uğramış, kötü ilişkiler dizisi yaşamış, depresif, para problemleri olan, kilolu, bekar anneleri seçme eğilimindedirler. Saklı sözleşmeleri devreye girer ve düzelten, bakan, memnun eden tavırda olurlar, bunları yaptıktan sonra ellerindekinin parlatılmış bir mücevhere döneceğini umarlar. Ne yazık ki bu strateji nadiren işe yarar.

Efendi erkekler düzeltecek bir şeyi olmayan insanlarla ilişki kurduğunda, istedikleri aşkı bulma olasılıkları artar. Bu harika partneri aramak anlamına gelmez, sadece kendi hayatının sorumluluğunu alan biriyle ilişki yaşamak demektir. Zamanla No More Mr Nice Guy grubu üyeleri ilişki başlatmak için bilinçli bir şekilde bazı özelliklere bakmaya başlarlar. Bu özellikler şunlardır:

• Tutku
• Bütünlük
• Mutluluk
• Zeka
• Cinsel çekicilik
• Finansal sorumluluk
• Kişisel büyümeye adanmışlık

Zaten bir ilişkide olan efendi erkekler bunu sarsıcı bulabilirler, özellikle partnerleri listedekileri karşılamıyorsa. Bu ilişkiden çıkmaları ve daha yeşil çimenler aramaları gerektiği anlamına gelmiyor. Onun yerine, ben efendi erkekleri ilk önce kendi davranışlarına odaklanma ve şuanki partnerleriyle neden böyle bir ilişki yarattıklarına bakmalarını istiyorum.

Yeni bir partner bulma eğer efendi erkek hala aynı tür bir ilişkiye ihtiyaç duyuyorsa çözüm olmaz. Ben efendi erkek iyileşirken kendi bozuk örüntüleriyle başa çıkabiliyor olduklarını keşfettim, böylece ilişkileri değişmeye başlıyor. Bu değişimler ilişkiden çıkmayı düşünmelerini tekrar değerlendirmelerine neden oluyor. Bazense değişimin zamanının geldiğini onaylıyorlar.

Efendi erkekler her şeyi “doğru” yapma adına büyük bir eğilime sahipler. Bu liste sihirli bir formül değil. Harika insan ve harika ilişki diye bir şey yok. Ama bilinçli bir şekilde listedeki özelliklere bakılabilir. Efendi erkekler kendilerini büyük bir üzüntüden korumuş ve aradıklarını bulma şansını arttırmış olurlar.

Farklı bir şey yapmak aynı zamanda yeni ilişkide seksüel olmaktan kaçınma anlamına da gelir. Efendi erkekler yukarıdaki listedeki özelliklerin o partnerde olduğunu anlayana kadar onunla yatağa girmekten sakınmalılardır. İlişkide bir kere seks başlayınca, öğrenme sona erer. Seks çok güçlü bir bağ yaratır, ilişkiyi doğru şekilde değerlendirmenin önüne geçer. Efendi erkekler sıklıkla yeni partnerlerindeki bazı davranış veya özelliklerin kabul edilemez olduğunun farkındadır ama seks yaparlarsa bu sorunlardan bahsetmek ve ilişkiyi bitirmek zordur.

Zorlukları kucakla

İyileşmedeki efendi erkekler doyurucu, samimi ilişkilere sahip olabilir. Hayat bir meydan okumadır ve ilişkiler de öyledir. Bu kitaptaki iyileşme stratejilerini uygularken, efendi erkekler zorlukları kucaklamalı ve istedikleri aşkı almalılar.

Bu yazı No More Mr Nice Guy Türkçe Kitap Çevirisidir.